Krigshistoriepodden

I vårt mest storsvenska avsnitt hittills så tar vi oss (återigen) vatten över huvudet och ger oss i kast med svenska armén under trettioåriga kriget. Vi börjar försiktigt med krigets (undermåliga) logistik, men spårar ut till en ren ölabröla-hejarklack kring Breitenfeld och sen blir det bara värre.Hör beskrivningar av några av Sveriges främsta (och roligaste!) fältherrar genom tiderna när vi sjunger en lovsång över gamla krigsförbrytare såsom Johan Banér och Lennart Torstenson (”Lennart” i avsnittet), sveps med i glädjen över den svenska jordskredssegern över Danmark (”vi var ju ändå där”) och lär känna den svenske soldaten under ett av de blodigaste krigen som vårt land utkämpat!Detta är avsnittet som vi hamnar i Studio Ett för! Stötta oss på Patreon: https://www.patreon.com/krigshistoriepodden See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt mest generösa avsnitt hittills så får du en liten julspecial på självaste julafton. Mattis har redan börjat supa och är mer osammanhängande än vanligt medan Per just har läst det senaste försvarsbeslutet och är argare än någonsin. Hör om nyårsslaget 1915 där Österrike-Ungern vann över ryssarna (!) och våra planer för att säkra rikets försvar (SPOILER ALERT: det handlar om hangarfartyg).Kort och gott en liten julklapp från Krigshistoriepodden till dig.God jul! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt blodigaste avsnitt hittills så går vi igenom slaget om Tarawa 1943. Mattis går till sitt dark place och maler på om fullkomligt förfärliga detaljer av ett fullkomligt förfärligt slag. Per däremot har läst Birgitta Ohlsson och agerar därför avsnittets duktiga flicka genom allt mer desperata (somliga skulle säga oanständiga!) försök att lätta upp stämningen en smula. Gör dig redo för marinkårssoldater i katastrofal uppförsbacke, japaner som BOKSTAVLIGEN slåss till sista man, landstigningsbåtar som fastnar i korallrev, brist på eldkastare, konstant närstrid i 76 timmar och några av de mest bisarra clusterfucks som har skett i krigshistorien! Detta är så här långt det närmaste vi har kommit ett 40k-avsnitt.Stöd oss på Patreon: www.patreon.com/krigshistoriepodden See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt flummigaste avsnitt hittills drar vi i oss en stadig grogg bestående av ayahuasca, ibogain och badsalt för att sedan kasta oss ut i livets stora fråga: hur kan små länder spöa stora? Förbered dig på den första podden i världshistorien som nämner både Call of Duty och Carl von Clausewitz inom ett tiominutersspann, stickspår av Guds nåde, total brist på disciplin, vilda kast mellan taktisk och strategisk nivå samt utfall mot Ulf Brunnberg. Efter det här avsnittet kommer du själv att vara redo att utkämpa ett framgångsrikt gerillakrig mot överväldigande makt! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

”Det är ett rätt obskyrt krig. Du har förmodligen aldrig hört talas om det …” I vårt minst publikfriande avsnitt hittills så tar vi oss vatten över huvudet så att det stänker om det! På med stormhatten, klä dig i färgglad uniform och glöm allt vad vaccin och basal hygien heter för nu JÄVLAR ska vi prata om 1800-talets hipsterkrig. Du får här höra om två av världshistoriens absolut blodigaste krig (i relativa respektive absoluta tal) samt ett där fake (DISGUSTING) news var en starkt bidragande orsak till krigsutbrottet. Dessutom: personangrepp på svenska journalister, vi misshandlar främmande språk, sladdrighet och – eftersom Fredrik inte kunde närvara – vad som av en slump blev vårt längsta avsnitt någonsin; trots utfästelser om motsatsen. Skandaler och snask utlovas! CLICKBAIT!!! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt kortaste avsnitt hittills ärar vi sankt Conrad von Hötzendorf på hans namnsdag genom att gå igenom några av hans klavertramp under krigsåret 1914. Förbered dig på vilda bajonettanfall, cognac, skamlös marknadsföring av våra kommande Conrad-muggar och improviserade smädelser av en av första världskrigets sämsta generaler i detta specialavsnitt!   See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt luddigaste avsnitt hittills talar vi om specialförbandsfuck-ups … typ. Per skriker osammanhängande om operation Eagle Claw (”DA CLAAAW!”) och om hur några av USA:s främsta operatörer genomförde en operation som förmodligen hade kunnat hejdas av iranska polisen. Mattis näsfnissar sig sedan igenom operation Kitona och berättar hur en nästan improviserad operation var nära att avsluta ett av 1900-talets blodigaste krig innan det knappt hunnit börja. Dessutom finska vinterkriget i Kongo, Pers lumparhistorier och löften om de där muggarna som aldrig vill komma. P.S. Fredrik kunde inte närvara under själva inspelningen så det här blev även vårt längsta avsnitt hittills. Disciplin förväxlar vi med en chipssort. DS. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt sjukaste avsnitt hittills så snackar vi om första världskrigets bästa generaler … eller två av dem i varje fall. Varför är avsnittet sjukt? För att vi för första gången i Krigshistoriepoddens historia säger någonting positivt om RYSK krigskonst (”ZOMG! WTF!? LOL! WUUUT!?!?” förkunnar den trogne lyssnaren, på modern svenska). Dessutom förklarar vi varför världshistoriens bäste gerillakrigare var tysk och givetvis avsätter vi osannolikt mycket tid åt en improviserad genomgång av Conrad von Hötzendorfs kärleksliv. INGEN FÖRSTAVÄRLDSKRIGS-PODD UTAN CONRAD!!! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt mörkaste avsnitt hittills så avhandlar vi det kanske mest efterfrågade ämnet över huvud taget – finska vinterkriget och det fullkomligt vansinniga slaget vid Kollaa 1939–1940. Mattis härjar på om terräng, sovjetiska storanfall, försvinnande få finska försvarare och drar igenom flera anekdoter som ligger och dallrar på gränsen mellan de mest extrema krigshistorier du någonsin hört och rena skrönor. Per gör å sin sida en djupdykning i det finska pansarvärnets förmåga (läs: det rörde sig typ om kofötter, stockar och jävlar anamma) och benar ut huruvida Sverige svek Finland eller ej (SPOILER ALERT! Sverige gjorde rätt mycket – Finlands sak var FUCKING vår!). Kort och gott ett rätt trevligt avsnitt ända tills vi trillar ner i ett svart hål av elände på slutet. Och i början. Och i mitten. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt mest tekniska avsnitt hittills så näsborrefnissar vi oss igenom crap-vapnens parodiska historia. Per härjar loss om brittiska automatkarbiner (”popycock!”) och amerikanska pansarskyttefordon (”FAKE, DIGUSTING NEWS!”) medan Mattis ältar amerikanska torpeder (”SAD!”) samt tyska stridsvagnar (”NEIN!”) under andra världskriget. Dessutom torgför vi rena konspirationsteorier, säger fel på minst en kaliber, hyllar estniska armén och avslöjar cover ups från andra världskriget. Det är nu den här podden ballar ur. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt mest apokalyptiska avsnitt hittills så fnissar vi oss igenom Harmagedon. Ämnet för podden är nämligen slarv med kärnvapen – berättat av två personer som bommade högstadiefysiken! Mattis maler på om hur en 82-årig nunna infiltrerade ett synnerligen säkerhetsklassat skyddsobjekt som är centralt för anrikningen av kärnvapenfäigt material medan Per skrockar högljutt åt alla de gånger som man slarvat till det med vätebomber. Dessutom: rena domedagsvapen, estniskt hjältemod, kärnvapenluftvärn och berättelsen om de bombarmador som hade som beredduppgift att förgöra Sovjetunionen på någon minuts varsel. Fun and games och radioaktiva mardrömmar med andra ord! See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt flamsigaste (”HUR!?” undrar den trogne lyssnaren) avsnitt hittills så lägger vi ut texten om vad vi aldrig kommer att göra ett helt avsnitt om. Vill du höra om amerikanska inbördeskriget? Glöm det. Hoppas du på att vi ska prata om faraonerna? Dåre. Vill du höra någonting om Sydamerika punkt? ”President vem bryr sig har avsatt Ivan vem bryr sig vilket har fått utrikesminister vem bryr sig att avgå” är det närmaste vi kommer att säga om den kontinenten och den sägningen STAL vi dessutom från Lilla drevet. Dessutom besvarar vi lyssnarfrågor. De var så många att det egentligen är fram för allt det vi gör i det här avsnittet. Stackars Fredrik. P.S. Och just det! FUCKING ÄNTLIGEN så har Mattis fixat sin mikrofon! Eller snarare var han spelar in. Eller nåt. Oavsett så låter det inte längre som han pratar i en burktelefon under en bil i ett akvarium. DS. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt mest efterlängtade avsnitt hittills (”va?” undrar lyssnaren) lägger vi äntligen ut texten om någonting som många har frågat oss om (”vilka är många?” undrar lyssnaren): tesen att tyskarna är bra på att kriga, men dåliga på krig. Mattis inleder det hela med en hipsterdel av första världskriget samt går till stormangrepp mot några stackars historiker som aldrig gjort en fluga förnär. Per kastar sig över tysk infanteriutbildning och taktiskt uppträdande samtidigt som vi båda neurosar över att folk ska tro att vi är nynazister för att vi konstaterar det historiska faktumet att tyskarna var bra på att slåss. Under tiden påpekar stackars Fredrik med gester och miner att vi redan dragit över tiden. Ergo glömmer vi i all uppståndelsen nästan bort att förklara varför tyskarna förlorar krig och hastar igenom det på slutet. Sedvanlig kalabalik utlovas med andra ord. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt arrogantaste avsnitt hittills så tar vi oss vatten över huvudet så att det stänker om det. Eftersom flera lyssnare har hört av sig och bett oss att prata om äldre tiders krig så gör vi alla besvikna genom att avhandla ett ämne som vi saknar kompetens, utbildning och fallenhet för att uttala oss om: slaget vid Cannae 216 ‪f.kr‬. Mattis maler på om romersk militärorganisation medan Per räddar det hela genom att sätta Stefan Löfven som ledare för den romerska hären. På det stora hela ett rätt kul avsnitt. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.

I vårt sladdrigaste avsnitt hittills så går vi igenom två av första världskrigets (många) riktigt usla generaler. Fredrik har tillfälligt övergett oss varför Per och Mattis får stå på egna (skälvande) ben. Per får sig en riktigt skön tupplur medan Mattis med illa dold förtjusning försvinner ner i ett moras av förluststatistik för att bevisa att Douglas Haig var en usel general och att ett gäng professorer i historia (med betydligt mer utbildning än Mattis) är ett gäng "dumpuckon". Vaken ur sin dvala berättar Per sedan om Conrad von Hötzendorf för en ordentligt småbarnsstressad Mattis som råkar jämföra sin poddparhäst med Herman Göring. Du hör själv. Kaos utan Fredrik. P.S. Vill du höra om fler av de riktigt usla generalerna under första världskriget så hör av dig! DS. See acast.com/privacy for privacy and opt-out information.