心理电台

成长使然，越来越难以就什么而感伤，情绪也很少会起伏不定，唯一不能释怀的是那些曾经出现在我生命中而又莫名离去的人，依然牵绊，却永远不知原因。或许人和人之间始终保持一段恰如其分的距离，才不会让脆弱的心在回忆里悲戚煎熬。然而失去了也给人提供了继续寻觅的机会吧。是如窗外存在着的雨，时断时续。 既不是肆虐瓢泼，也不是淅沥缠绵，雨恁自不急不缓地落在这个世界，旁若无人地一下就是四五天。沉闷而灰暗的云层像厨房的油垢，蒙乌着眼睛，进而渗透到整个心灵，感觉所有的血管都长满滑腻的青苔。雨线无时无刻不在纠缠着，仿佛使人置身于从天而降的唾液之中，想要在地面落脚都是困难的，淤溢的泥浆吞噬掉了最后的希望。这便是我对南京的雨的印象，也是我第一次发自内心地对雨的厌恶。时隔一个星期，当我在红山动物园看完袋鼠，被破云而出的阳光笼罩时，虽然那是短暂的，但我已在心底喜极而泣。 后来与其说是习惯，不如说是麻木，在南京最多经历了二十多天的阴雨，永无休止的绝望逼迫内心对光明地向往，堆积的阴郁随时可能让神经崩溃。我已经记不得是怎样熬过那段时间了，孤独感深入骨髓，世界观天翻地覆，就算过了一年多的现在，心头还有那挥之不去的压抑、苦闷、彷徨、怨悔的味道。 听着窗外的雨声，我搜寻着关于雨的记忆。我对于雨的感情既无悲喜，又无爱憎，不过要让我选择，我还是对晴天更倾注好感。与晴天相比，雨天发生的事情少之又少，但倘若发生了什么，那必定会是记忆深刻的。 我是在雨中到达杭州的，那时，与之同行的她比这个城市更让我关注。江南是我年少时魂牵梦萦的地方，所以时机成熟便不远千里来拜伏于她的裙角。对于我来说，如果南京是适宜与之结婚的，那杭州就是适宜与之恋爱的，可杭州却好像并不欢喜我的到来，雨便是佐证。 雨阻隔着我与这座城市的距离，正如隔阂在我和她心之间的距离。那时，我曾认为在错误的时间错误的地点发生的事也必将是大错特错的，而现在若是重新来过，结果是否会截然不同。在雨中行走总是会让人落魄与狼狈，当我在ZARA的试衣镜前看到自己的模样时，是自卑与哀怨，也顺其自然地把这当成了她刻意疏离的理由。时隔一年，回忆起来不禁讪笑当时的天真，对于那段往事我也能够淡然处之了。 我们是否能完全了解一个人，或是只能了解一部分，还是根本难以了解？我们总是习惯用过去的经验去判断未知的事情，然而并不能保证过去的经验完全适用于未知的事情，而且人更是虚伪善变的，所以我们大概从来不能真正了解他人，即便那人是你最亲近的。人为什么会需要另一个人呢？排除利欲是否还能产生了无目的的需要呢？是不是需要本身就会荡然无存？我不得而知，但两人交往总是互有所图的吧，哪怕是希望对方排遣一下寂寞。这些在六和塔眺望钱塘江的雨幕时根本未曾想过，但追忆已然发生的和假想未然发生的，又由不得不去反思与内省。 已经记不清是哪年哪月了，当时爸爸骑摩托车载我和妈妈去北戴河探亲，刚到时便雷声滚滚，下起雨来。远处海滩刚燃起的篝火也被浇灭。雨下了半个多小时还不见停，后来雨势渐小，我们按耐不住决定冒雨回家。谁知还没走出多远，大雨就劈头盖脸，浑然而落。虽然车速已经很慢，但我的额头还是被雨点打得火辣辣的疼。半个小时之后才到家，雨水倾淌，全身湿透。如果那时在雨中放声高歌，相比会更加欢乐。 后来还发生了一件差不多的事，那时身在北京，十一长假和璐璐去爬恒山。天气阴沉，已近傍晚，到达山腰时前路被铁栅栏封住，问及工作人员，答曰太晚已经封山。当时心想，来都来了，哪有不登山顶之理？便翻越栅栏继续攀登。将近山顶，云雾湿重，下起小雨来，越到山顶雨势越大。露露没带伞，我和他共用一把，起初还能将就，后来就难以支撑了。雨幕完全遮住了我们的视线，只能看清眼下的石阶。当时疯了似的向上冲，心下念着别打雷就好。现在回忆起来还有些胆战心惊，已经记不得山路的模样，只记得当时好像鱼一样游到了恒山之巅。 我望着窗外，黄叶萧条，满地狼藉，从秋天到冬天只用了一个晚上的时间。雨像一个胜利者骄傲地把残存的生命踩在脚下，可它并未想到，自己的死期也相去不远。最近和雨有关的记忆是什么呢？ 爱情是骤然燃烧的东西，只有昙花一现的绚丽，而使两个人继续走在一起的无非是维持和习惯。维持就是复制重复，习惯就是惧怕改变。爱是一种能量，如果消耗的太快就会中途夭折，如果缓慢释放或许善始善终。那时，理智已被疯狂碾碎，贪得无厌地去索取这份能量。那个雨天，她临别赠伞的时候，故事本该就结束，那个拥抱，那个吻，那个背影，都不带有任何伤感的事实，爱的余温犹存。可是不期克制终使它燃烧殆尽，那些只成了璀璨夺目的片段，能量却再难维续。 成长使然，我越来越难以就什么而感伤，情绪也很少会起伏不定，唯一使我不能释怀的是那些曾经出现在我生命中而又莫名离去的人，依然牵绊，却永远不知原因。或许人和人之间始终保持一段恰如其分的距离，才不会让脆弱的心在回忆里悲戚煎熬。然而失去了也给人提供了继续寻觅的机会吧。 是如窗外存在着的雨，时断时续。 分享完我们听众的这个文章，joanna也颇有感触。难怪有人说，雨天最适宜睡觉，暖暖的带在被窝里，我想那是因为，雨天总会让人感到些许的寂寞和寒冷。而爱情，有时就是那么的措不及防，有时候，你甚至不知道它何时开始，又不知道它为何终结。我想每个人都有对爱的认识，我一个好姐妹，曾分享了她在爱情里的感悟,她说真爱，有时候就是一种妥协和忍让。人哪有完美的呢？在最初你们决定一起的时候，就注定会有很多的困难来考验你们，但一旦开始，就请坚持吧。最初那么有缘分的相遇，相爱，请珍惜彼此。我想起码在即将到来的冬天里，大家都找个人来温暖自己吧。Joanna在这里祝福所有在恋爱中的人们，多份包容和理解，更要祝福那些单身的男女们，多给自己一次告别单身的机会。   垫乐及素材： 1：《流光》-Rurutia 2：《Great Morning》-Daveed 3：《Skipalong》-Lenka 4:《不快乐》曾静玟   编辑：立夏、宝~、Ruru 版权所有 作者：笔丁︱主播、后期：Joanna   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

你曾经和学生时代的好友上课眉目传情，下课疯疯癫癫；一起去上厕所，一起收集干脆面里面的卡片；帮着一起，偷偷暗恋隔壁班的男生，考试考砸了，一起寻思着借口应付爸妈。。。。。那些见证你所有荒芜的成长和美丽绽放的姑娘们，她们还在你身边吗？你们还经常联系吗？我们没有一直的青春，却有永远的友谊。 一九八三年，一个姑娘放弃了考大学，留在父亲所在的镇上做了一名中学英语教师。二十一岁的时候，她因相亲认识了一个乡镇干部，然后经组织认可而结婚，两年后，她有了一个女儿，三口之家非常幸福。二十五年后，五十岁的她已经经历了结婚，生子，换工作，做生意，当包租婆，却始终没有离开那个小城市，在一个有山有水的小城市里有了房子和车子，一个老公，一个女儿，而且即将有一位女婿，过几年应该会有她的外孙。如今她已经退休，每天早上起来的事情是浇花买菜，做饭，然后等着老公回家吃饭，再去河边散步，然后看电视剧，睡觉。她笑容灿烂，没有皱纹。 一九八三年，一个姑娘去了长沙上大学，后来又去了上海，成为了众多北上人员中的一族。后来她在上海结了婚，男人是一个生意人。夫妻俩拼搏大半辈子，拥有了三家属于自己的医疗器械公司。后来，他们也有了一个女儿，上个月已经去了英国留学。她说话爽朗，做事利落，为人干脆。去年，她回到长沙，在长沙购置了两套住房，一套自住一套留给女儿，然后与丈夫在长沙又重新成立了一个小公司。经历破产，奋斗，再重新开始的日子之后，她保持着对生活的热忱，也异常潇洒，每日笑容可掬，四处喝茶。 小城姑娘是我妈，大城姑娘是她的高中同学。 2011年的9月份，这两个姑娘在长沙重遇了。小城姑娘做手术，大城姑娘来看她。那一刻，两个大龄女，两个中老年人尖叫起来，飞奔过去拥抱在一起，热泪盈眶。她们一起去洗头洗脚唱K，聊起往日时光。 两年前，我在深圳经历一段辞职的时光，每日泡在十二姐家里。某一日收到一个华侨老板的邀请函，让我回长沙为他做一份工作，薪水可观。我对十二说，要不我回去了。那时候她在深圳的某公寓的某房间里叠被子，头也没抬，说那你回去呗，只要能过好，哪里都一样。 由不得选择，有时候，真有命运大手推着你走这回事。 几天后，她到机场送我回长沙。在KFC，我们点了一个套餐，什么离别的话都没有说。后来，她说，我走了。我说，你走吧。她站起身来走了，头也没回，就如同任何一次平常的离别一样。只是她走了之后，我失手打翻了一盒芙蓉鲜蔬汤。 两年后，她在深圳结了婚，有了房子和车子，老公是个有点傻也有点忙的人，她过起了热爱的家庭女作家的生活。每日浇花，看书，写字。去上过班，觉得无味，遂辞职。在家里写字，悠然自得。 两年后，我在长沙订了婚，有了房子和车子，老公是个有点傻还比较闲的人，然后我也过起了热爱的作家生活。每日浇花，看书，写字，去上过班，觉得无味，遂辞职。在家里写字，悠然自得。我们俩在网上聊天，她说起我好久不去看她，还黄了她的凤凰之旅。愤恨：你不再爱我了！我说，我依然深深地爱着你。只是我心里多了一份牵挂，我担心我不在家，老公一个人会很无聊，很桑心。 这一刻，两颗主妇心紧紧地贴在一起。 你需要什么样的生活？你想做什么样的人？这一切，没有对错，也没有好坏之分。 每个姑娘都会有大梦想，然后后来归于小生活。每个姑娘都会有小梦想，然后湮灭于大的现实之中。 我写了一本新书，即将出版。在我的序言里，我写下了这么一段话：“十六岁的时候，我的梦想是去非洲草原上，做一个动物学者。我很喜欢动物，尤其是喜欢豹子、狮子、野虎、野牛这样极具奔跑性的动物。当年的对动物的热情超过了对高考的热情，更不知道婚姻为何物。鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物，鄙视所有不做头发的女人。热爱文学也热爱肤如雪，热爱艺术也热爱亦舒，热爱山无棱与天地合的爱情小说，暗暗发誓要让自己的人生，不会沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单。” 两年后，我成了一个买菜做饭的女孩子。即将成为一个小主妇。有时候觉得像是一场梦。最好的年纪仿佛已经过去，有时候又懵懵懂懂感觉最好的岁月仿佛又还没有来。我想有些梦想可能永远都不会实现了，有些梦想，明天就可以实现。 四月份的时候，我回家去看父母亲和外婆，旅游大巴的路旁有着大片大片开满的油菜花。我想起两年前我在深圳的地铁上，看见移动电视里介绍去江西婺源看油菜花的旅游片。那时候我想着，如果能有时间休假去看看就好了。如今，这个梦想已经不是梦想，太容易，太可得了。 从此之后，每个节日我都回家过。三月三，回家吃弟弟草煮鸡蛋，端午回家，用艾蒿水泡澡，中秋回家吃月饼，国庆回家爬天子山。因为身在长沙，回家一趟是在太容易了。和老公每次回长沙，带着土鸡蛋，茶叶，蜂蜜，就可以吃很久很久。每次回来的晚上，喝着外婆给带我的土鸡蛋做的汤，我想这是幸福吗，这当然是幸福。 我们都是从蓬头垢面挤公车的日子里走过来的。只是有人会认为，那值得，那是为未来的生活做铺垫。有些人认为，那不值得，生命短暂，应该用在更有意义，更享受生活的时光上面。 谁对，谁错？谁都没有错。 “依然是那个热爱着狮子和野牛的女孩，但是镜子里的那个她，好像已经那么熟那么熟，熟透了，熟到已经变成了谁的妻子。她回头望，父母健在；她扭头看，有人在身边；她向前看，仿佛又看到她要成为谁的母亲。可是她还是记得狮子与野牛，虽然不再那么狂热。她庆幸，在一路的奔跑中，她依然没有丢失某些东西。”她没有在都市里成为一个白领丽人，但是，我想这并不影响她的美丽。 有些姑娘无法忍受大城市的嘈杂，有些姑娘无法忍受小城里的安逸。大城市也好，小城市也罢，那根本就不是问题。问题是，生活就是生活。它不会因为你生活在大城市里，就不赐予你孤独与难堪，就完全不用理会结婚和生子，就完全没有出轨与婚变问题，就没必要抽时间回家用母乳喂养孩子。它也不会因为你生活在小城市里，就不施加给你贫穷与压力，就让你完全不用奋斗与进取，就用不着自省与反思。 生活，在哪里都一样。 不一样的是，你如何生活。我已经回不去大城市了，因为这里有我的家，有我爱的人爱我的人。也依然有很多姑娘在大城市里努力工作，为了未来而奋斗。 祝所有大城市的姑娘们梦想成真。愿所有小城市的姑娘们生活安逸。   垫乐及素材： 1.《Futari no Kyori》 - 《守护甜心》原声带 2.《风华》 - 林海 3.《きっとまたいつか》 - DEPAPEPE 4.《君のいる風景》- S.E.N.S 5.《遇见快乐》 - 辛晓琪   参考或出处：猫扑 编辑：立夏、宝~、Ruru 转载 策划、作者：木木︱主播：猫︱后期：桥   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

漫漫的大学生活，已经过去了一半。环顾身边的剩男剩女，已经越来越像珍稀动物。在这个城市的任何一个角落，都有可能会看见那些相互依偎的身影。 但是有没有人注意到这样一群人，他们会一个人忙碌在自身的事情上，他们只是偶尔和朋友相约，他们对电脑和电话的依赖超过身边的人，他们会突然微笑或者流泪。他们一个人，却过着完整的生活，这就是异地恋。 如果你们在一个班，你们可以一起自习，一起上下课，一起记笔记，分开一秒也无所谓，因为还有下一秒在等着你们。 如果你们在一个学校，你们可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星、看月亮，一天不见至少还有明天，至少还可以一起毕业。 　　 如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起玩电玩，一起坐公交，可以一起想起某家小店，某个好玩的去处，一星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个假日都会放假。 可是，有些手很久很久没法牵，有些依依不舍的话语只能对着电话。 下雨了，有没人给他撑伞呢？学习累了，想捏一捏她肉肉的小脸，告诉她，“其实你不用减肥，一点也不胖”。 新买的发卡不知道什么时候能得到他的赞美。逛街脚疼了，那个心疼的人不在提醒说：“回家吧。”有了古怪的点子，忍者留着，打电话的时候告诉他，然后听他说：“好，下次见面的时候一起”。 下一次，下一次有多远呢？一个人裹紧大衣，一个人吹一吹风，一个人承受着另一个人的思想，一个人奋斗，为另一个人的承诺，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话“下次见面时，我们一起”。 我们为爱还在学沟通的语言，学会谅解，学会不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子也就从孤单里毕业了，我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。异地恋大抵如此。有时候,那只是一场误会；有时候，我们都太倔强；有时候会有一些诱惑；有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候时间过得太快，有时候刚相聚又要别离。但是，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念；等待的时候相信对方也在等待，那么世界充满色彩。 爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下纠缠。 异地恋，两个人见面是多奢侈的事情。他们珍惜在一起的分分秒秒，他们忍受着思念，忍受着压力，忍受着寂寞。见过女孩子在车站送行的场面，有的抱着男生哭，有的送着男生后独自流泪，不知道她们的男朋友懂不懂得女孩子的心情，不知道他们是否珍惜了这个女孩。 异地恋，真的很苦，他们不能有猜疑，不能有勉强，不能有任性。 异地恋在乎的不是朝朝暮暮，而是天长地久。想念对方的时候，找些事情充实自己。学习工作努力些，就为了你们的将来。走在一起是缘分；在一起走是幸福； 其实，有时候想一想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华选择了不能在一起的四年；在爱情最纯真的校园里，我们选择了孤独。 但是，宝贝，我知道，长相思不如长相守。但是现在的相思，只是为了，为了一生的守候。你要知道，当你想我想得流泪的时候，我也在用酒精和足球排遣对你的思念。 宝贝，不能在一起，都怪我，怪我没有抄你高考那年的志愿表。不过请你等我好吗？这一次我真的当真了，那一年，我只想对一个人好。 我们省吃俭用，在电话卡里花的钱永远要比饭卡多得多。我整夜不关机，而且一定要把手机放在枕头旁，那样的话，如果你夜里失眠，想我或者不舒服的话，我都可以第一时间安慰你。 宝贝，当你看到别的情侣成双入对的时候，请别恨我。我会记住，记住在我人生桃花烂漫的日子里，你等了我四年，我会用我一辈子的心疼和照顾去照顾你，去偿还。请记得，我的无名指一直为你空白着。 我们都说，异地恋是一种痛苦。 　　 他们不能陪对方逛街，只能把礼物一次次的寄过去； 他们在对方难过时，只能用苍白的短信给与安慰； 在对方无助时，只能手里无力的握着电话，努力地听着对方的呼吸和哭泣的声音； 他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信。 他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。 他们吵架时，受伤的总是两个人。 无法理解，无法释怀。 他们总是形影孤单或者成群结队。 看着其他恋人成双成对，心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方“我想你了”. 他们时时会担心对方，吃的怎么样，穿的怎么样，到底开不开心，会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早就告诉他，“要降温了，多加件衣服”。 看到好玩的事情，第一时间与对方分享，可当自己难过的时候，只是到论坛上发发牢骚，他们嘴上也许会说“诶，你今天有没有偷看别的男生啊”。可是你却在内疚自己为什么，为什么不能陪在自己心爱的人的身边呢？ 他们总是在世界的这一头，幻想着对方在做什么，他们会通过电话甚至国际长途去叫对方起床或者睡觉。 他们最浪漫的事情莫过于几个月一次的见面，甚至，甚至更长时间。见面时的欣喜，离别时的悲伤。两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让我们的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的相聚是美好的，可以让他们回味，回味终生。 的确，分隔两地，不能相互依偎着照顾对方，心里的失落总会有的。 但是异地恋的人却是幸福的，比任何人都幸福。拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱，这难道不是一种幸福吗？ 每当一个人静静的时候，想到有一个人，和你一样在坚守者如此脆弱的爱情，那种温暖，不是异地恋的人是无法体会的。那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖。茫茫人海中，能找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？ 　　 你们可能是众多异地恋中的一个，也能够真切的感受到自己的幸福。 在爱情里，我们最不怕的就是距离，只要是真正的爱情，终归是能走到一起的。 　　 是啊，距离在那么深切的爱里算得了什么呢？ 　　 如果你们因为异地恋就轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上。你应该庆幸，庆幸自己离开了一个并不是真正爱你的人。因为在爱面前，距离真的什么也不是，所以，如果你的爱人也在遥远的地方，不要觉得寂寞，不要觉得委屈，要庆幸，因为你用寂寞和思念换来了一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。   垫乐及素材： 1.きみが呼ぶなまえ ～ 梦のつづき - 吉森信 2.竹花 - 全素妍 3.白夜 - D.N.Angle 4.I believe - 《野蛮女友》原声带 5.夏雨诗 - 潘裕文   编辑：郡子、Ruru 分享 主播：立夏︱后期：桥   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

生命的轮回即将结束的时候，你不知道爱情在生命中的份量，你想说，其实一开始不相爱也没那么重要，只要有力气去爱，有力气再生活下去就是美好。 22岁的时候，你换了工作，每个月一千多却花得反而是不够，你男朋友去了外地打工，你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红酒绿，学会了逢场作戏，每天玩到凌晨才睡，但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话，跟你道歉。 23岁的时候，你和他最终还是分手了，因为距离，也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐着，看着一桌桌的人玩着无聊的游戏，或喝着无聊的酒，你觉得无趣，却后来还是会去酒吧。你换了工作，工作量大增，工资却还是没有涨多少，你往返与各个城市间，觉得疲惫却不想停下来。 24岁的时候，你好似已不会恋爱，你每周与小姐妹一起喝下午茶，周二与朋友一起看电影，经常在外面吃饭，基本上好的餐馆都去过，但却在工作上没多大的收获，老板给你画着饼，你希望着，不过也不希望着，事业很迷茫，生活很单一。去了很多地方，你变得更忙，却不觉得累，你懂得边走边看看沿途的风景。 24岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了一个男孩子，让你觉得很温暖，你好像恋爱了。但是男孩子有他的纪念日，你不在他的故事里，他对你好像不错，可是却永远不会记得主动跟你说晚安，他也爱泡吧，有很多兄弟，你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友，他总是不冷不热，你对他来说可有可无。他QQ永远是隐身的，你的照片他从不愿意放到他的空间，他说感情是两个人的事，原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧。 他手机总是调静音或关机，你最怕你给他打电话手机里听到说对不起，您拔打的电话暂时无法接通，他不会接你下班，你给他发短信别指望着能马上回你信息，他总是神龙见首不见尾，你甚至觉得他是不是有女朋友，后来你知道，原来他有他的纪念日，后来你想起来，他说，其实爱不爱没那么重要了。 有一天你钥匙掉了，打了他好多电话没有接，原来他还在泡吧。你很生气，因为他开始发短信跟你说他回家了，你很伤心，因为你在电话里哭他没有一句安慰的话，第二天却像没事人一样，他只要有事，永远收不到他的电话或短信。你明白了，有了纪念日的人，不懂得爱别人。于是，你决定放弃了。 26岁的时候，你家里人开始催你结婚，你开始去相亲，爸妈很喜欢他们朋友的儿子，要你们交往，于是你开始交往，你甚至无法形容出对方的容貌，因为你每次见面离别时都对他没什么印象，原来，你也不再懂得爱人了，于是你结婚了。结婚后你才发现，爱一个人其实没那么重要，你有了孩子，你全心的只关心你的宝宝。 27岁的时候，你碰到你前男友，原来他也结婚了，跟了他的纪念日女友。你发现他穿得很没品味，变得更黑了，你费解自己以前怎么会喜欢上他，你终于见到了他的纪念日女友，原来对方很不起眼，你终于明白原来是你太把自己当回事儿，原来你什么都不是。 28岁的时候，你已经淡忘了所有与爱情相关的东西，你开始算着如何提前还贷，你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间，你愁着孩子的教育问题，你又有了一个女儿，此时，你工作稳定，你以为你永远不会为了谁洗衣做饭，可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜，只记得讨价还价，偶尔老公带你去吃一次西餐，你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱，但却保持着一年一次的旅游。 35岁的时候，你们换了大房子，也买了车子，提前还了大部分的贷款，不过为了宝宝上学的事情到处托关系，每周二跟小姐妹一起看场电影，周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。 55岁的时候，你退休了，和老伴一起回老家开了一个小店，家里有个院子，种些花花草草。还种些自己爱吃的菜，你家有个池塘，傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。儿子在国外定居了，女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次，小孙子，外孙子围绕在你的膝下奶奶奶奶的叫个不停。 70岁的时候，你头发都白了，额头的发越来越稀了，孩子们只有过年过节才能过来看你们一下，你盼望着过节，越来越粘呼着你家老头，却总是看他不顺眼，你偶尔还会找你家老头吹嘘一下：看我当年的文笔有多好，不做作家真当可惜。你家老头总是那句话：你这个老婆子就不能低调些，一大把年纪了。 生命的轮回即将结束的时候，你不知道爱情在生命中的份量，你想说，其实一开始不相爱也没那么重要，只要有力气去爱，有力气再生活下去就是美好。   垫乐及素材： 1：《milea davis-my funny valentine》 2：《flamenco sketches》   责任编辑：郡子、宝~ 转载 主播、后期：小五   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

那是一个要什么时候才能够启动的开关呢？ 总有一些事情需要我们具有迷迷糊糊的却又是处于临界点的勇气，比如说十四岁那年站在游泳池的跳板边上，我穿着白色游泳衣绑着小辫子，其实脑子里面已经预演过一万次跳进水池时水花砸在皮肤上的痛，耳膜被沉闷敲击的声响，从水面上传来光怪陆离的说话声，但还是心脏猛跳，就跟第一次坐过山车经过最高点时一样，我知道只要在那个临界点上鼓起勇气来就好了，就会踮着脚向前，闭着眼睛跳进池子里面，但是这时候突然身后两个细小的声音说：“你看她的小腿还真是粗。”我听不到底下游泳池边上巨大嘈杂...

多年以前，有一位姑娘，用一架简单甚至可以说是简陋的电子琴，谈了一整首《简单爱》给我听。那旋律，至今还清晰地存在于我的脑海里。而那首歌，更是贯穿了我整个学生时代。不论什么时候，只要听到那个前奏，就会瞬间把我拉回第一次听这首歌的画面和感觉。 会有这样一种人，没有覆盖到你青春的每个角落里，出场的频率也很低，只是轻描淡写地在某个场次露了个面，也许你都想不起你们在一块做过些什么具体的事情。可是，即便是这样，事隔多年，你还是忘不了他/她，还是会想起他/她。 关于这位姑娘，在我极尽所能搜寻我的记忆之后，得到的，也只是些残缺不全的过往。 姑娘写得一手好字，字如其人，张扬、洒脱。她大我两届，毕业以后，去了外地读书。每隔一段时间，她就会给我写信，内容类似是说，女校管的多么多么严，看哪个女孩不顺眼了，想家了想我们了，最近老是胃疼疼死我算了。我记得每一封信的信纸，都很漂亮，想必是她精心挑选过的。 姑娘心灵手巧，她家的梳妆台上，有两个大号的玻璃罐。一个装的是吸管质地的五彩缤纷的幸运星，另一罐是粉嫩的少女情怀的千纸鹤。每次她的来信，信纸也是折成各种精致的形状。搞得我拆信的时候，无比紧张，生怕折不回原来的样子。 她告诉我，就在邮票上涂上胶水，然后晾干，把信邮寄出去。等对方收到信的时候，用橡皮或者水就可以把上面的邮戳去掉，然后再小心翼翼把邮票撕下来接着用，能用三到四次。那时候，零花钱少得可怜，靠着这种“方法”，我们才得以一封信接着一封信的，没有断了联络。 姑娘很爱唱歌，嗓音沙哑，略显沧桑。很多个周末的下午，我就赖在她的小屋里，翻来覆去地听那一沓盗版的卡带。她有一本歌词本，心情好的时候，她会说，点歌吧。我就屁颠屁颠地翻开本子，挑选我喜欢的歌。不过最常点的，还是那首《简单爱》。 那本歌词本，我朝思暮想了好久。姑娘去外地，临行之前，我软磨硬泡，好话说尽，她也没有松口送给我。为此，我记恨了好久，每次回信都还在怨她。现在想来，也真好笑。 姑娘是典型的大姐大性格，对像我这样的小跟班，总是想法设法地照顾和保护。几乎就是台湾狗血偶像剧里，女主角的形象，漂亮、善良、勇敢、坚强、大剌剌，对爱义无反顾。 事实上，她的故事，本身也像极了一部偶像剧。姑娘和她的男孩，青梅竹马，两小无猜。十五六岁，正是叛逆的年纪，男孩飞扬跋扈，打架、喝酒、抽烟、闹事，是人们口中的不良少年。跟这样的男孩在一起，姑娘渐渐地，也就成了问题少女。 姑娘被老师约谈，被家长教育，被朋友规劝，没有一个，是支持的声音。可是，我记得，姑娘的眼神是无比坚定的，记得她跟男孩并肩走在学校的操场上，记得她的笑容，灿烂得好像烟花。 如果是偶像剧，那么这个故事的后续应该是，男孩改邪归正，和珍爱他的姑娘，幸福地生活下去，地久天长，天荒地老。 可是，现实永远比残酷还要残酷。事实是，男孩莫名其妙，不知出于何种原因，牵起了另一个姑娘的手。而我的姑娘，由最初的死也不信到后来的心如死灰，她酗酒绝食，长时间不出门如同行尸走肉，甚是还自杀过，好在被家人及时发现。当然，这都是我后来听她的妹妹说的。 我最后一次见她，是她偷偷溜回来找男生，试图挽回这段感情，男孩冷漠地拒绝了她。回校的车，还有十分钟发车，她坐在街口的楼梯上，低着头一言不发，我走近她，才发现，她的妆，都花了。 听说，姑娘低迷的状态，持续了一年多，也去看了医生，诊断是抑郁症。后来，也许是时间的冲淡，也许是药物的辅助，也许是另一个男孩的出现。姑娘终于从漫长的阴霾里走了出来，重新回到正常人的生活。 开始上班，开始交朋友，开始逛街约会吃饭。如同重生一般。 于是，时间飞快流转到2008年。某一天，我在姑娘妹妹的空间里，看到这样一行字。“娜娜走了，走得很安详，谢谢大家的关心。”我有生以来第一次，有一种时空凝固的感觉。 姑娘得的是胃癌，我这才联想到她常年的胃疼。空间里，还有一张，姑娘离开前不久的照片，妆很浓，姑娘在笑。听说，那个男孩知道了姑娘的病情之后，放下了工作，一直陪着她，走到最后的一刻。听说，姑娘的葬礼，那个曾经爱她后来又放弃她的男孩，也去了，哭得很厉害。听说，姑娘每次发病，都疼到要死，她无数次地说，让我死吧。此刻，姑娘的妹妹平静地说，我姐终于不用再疼了。 2010年10月，我去见了姑娘的两个妹妹，大妹妹以前就跟我很好，小妹妹年纪小我一些，印象里还是个问我数学题的小学生。数年之后，都出落成亭亭玉立的美女。小妹长得跟姑娘很像，特别是笑起来的时候。我说，你长得好像你姐啊。小妹说，我妈也说，看见我就好像看见了她。 2012年，大妹在QQ上跟我聊天说，小妹遇到了一个很爱她很疼她的男生，两个人感情也很好，可能年底就结婚了。我说，真好，办喜事一定通知我。 应该说，姑娘很大程度上，影响了我的交友观。后来的日子里，我喜欢的，不管是明星还是普通人，都是那种大气豪爽不做作不扭捏的姑娘。而我自己，也在努力向那个方向无限靠近。 去年回家，打开旧书柜，最里层压着一本小小的卡通毕业纪念册，散发着浓浓的霉味。随手一翻，竟然看到姑娘的笔迹，留言一栏，她写着，不管以后你在哪在做什么，你都记着，姐永远支持你。 虽然是千篇一律，非常官方的留言，但我还是觉得，或者说我宁愿相信，那里面蕴藏着一种力量。亲爱的姑娘，我只是有些许遗憾，你不能亲眼看着你爱的女孩们，某一刻，穿着婚纱，优雅地坐在你身旁。   垫乐及素材： 1.简单爱-周杰伦 2.说好的幸福 –周杰伦 3.搁浅-周杰伦   编辑：郡子、宝~ 版权所有 作者：Ruru︱主播、后期：宝~   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

我说，我恋爱了。 他说，我知道这是迟早的事，我舍不得，不愿意，但是我不拦你。我也希望你幸福，纵使我给不了你。 爱情就是这样互相依靠，直到彼此的重心可以转移到别处时。坦荡地言明，然后淡淡地道别。再见时，我们还会如恋人般熟悉，没有陌生感幺。爱情就这么伤，明明被岁月蹉跎已久，却仍旧是陷在多余的回忆里，毫无力气可言。 鱼与飞鸟相爱，遥望彼此，却进入不到彼此的世界。哪怕相爱，也被现实阻隔。 那么从此，你会不会记得这个故事。 一年时光。我已经学会了在夜幕降临前绕着河岸走一圈，耗时半小时。这是我自己独处的光阴。 我就躲在此处，偶尔怀念你。在倏忽过去的这些年里，我不断地在片段中回忆起你的点滴。 记忆起那封长长的情书，我坦言对你的爱恋，对你的不舍，甚至试图说服自己不要流露出挽留的情绪。 漫长的岁月在静谧的时光中一截一截的被送离，不被解开的心结终究在蹉跎的时光里消失殆尽，只是在坦然的高墙面前，我又忽然颓然低头。的确是不够勇敢。 耗尽了力量去珍藏，因此筋疲力尽再不懂如何奋力去爱。倘若可以就这样平淡地走过一生，也罢了。 我们好似年迈的老人，坐在阳光沐浴的藤椅上，慢悠悠地摇晃着，怀里抱着蜷缩着身子的小猫，然后遥想当年，我们拥有过的青春。 这年我刚离开双十一年华，身上闪耀着青春未曾褪去的色彩，鲜艳却柔和，不乏善意的光芒，我总在预期着，下一个年头，我们会遭遇什么。 待我披上嫁衣，你又在何处。 我仍是忍不住，拨通电话。那是我熟悉的声线。起初因为信号原因无法接通。那瞬间我想，或许这是注定吧。即便在这样的一夜，他关闭手机，我也不应该有怨念可言。毕竟他早已没了义务。 所幸是再次拨通时他接听了电话。我想我打扰到他休息了。 就这样吧。让我知道你也在努力地生活着，并且过得很好，便足够了。 你甚么都说了，唯独没有说，留下来。 你打来电话，说，我看见你开始缅怀，知道你一定会难过，所以我陪你说说话。 如果我一直等下去，会不会等到你。 而我也会问自己，你到底明不明白，无论怎么回过头张望，时光已经让我们回不去了。 可也是时光，让思念在粘稠的潮水中，愈演愈烈。 角色就这么轻轻地轮换了一下。我忽然能体会你当初的感受。 从我为你写下大封的情书开始，我就设想过无数无数我们之间的可能。只是，我没有想到，对你的思念，竟从未因时间的推延而减少，梦境里你的转身一次次让我惊醒。我也从未想到，我们之间，纵使分开那么久，再见时未见陌生，能一如从前。我也从未想到，与时间推搡这么久，你才另觅佳人。如此一来，已是两年光阴。 只可惜，有些事情，始终是太迟。 或许这不是坏心眼，我不该偏执以为这里面有多少的坏心眼。就像他从不隐瞒他的过去，从不把空间和博客里过往的印记删除一样。 如果我是大度的，那么我就能轻易地跨过去。这段情早已不是我的了，执着和挣扎也都是徒劳，既然如此，我是该彻底放手了。 她问我，你不恨他幺。 我说不恨。其实我根本没有理由去怨他，恨他。其实他说的对，微博只是他想记录心情的地方。我为什么要要求他顾及我的感受而小心翼翼呢。顶多，我也就是因为不久前彼此间的应允落了空而感到失落罢了。 我怎么能忘了自己的初衷呢。 收到邮件，原本平复了许多的心情又开始泛起波澜。他们都问我是不是很痛。我总略带笑意地说会好的，会过去的。可是为甚么收到这封邮件我还是心痛了那么久呢。 他说他无力承担两段感情，他说他曾这么专注地待我，可为甚么我总质疑他对我的爱，明明知道他不会一心二意。他说无论我们再怎么挣扎，还是要面临一样的选择，那时候会重新经历一次痛苦。他说你坚强点儿，熬过这段日子就好了。 其实我更愿意他对我绝决点儿，那样我可以说服自己更快地走开。可如此情谊让我如何割舍。 与朋友去吃烤肉，戴围裙时我想起他。那时候他还是那么闹腾，挣扎了一阵才戴上去。那一瞬间的慌神儿，都被她看在眼里。他的确是充斥在我的世界里。 可是，我仍是要走得快一点儿，再快一点儿。才不会成为他得顾虑。 我在努力地忘记过去，甚至是努力忘记曾经深爱你的自己。 终于，我开始觉得有些事情是注定的。那一个唯一我能报考的地方，居然就是你所成长的城市。哪怕，你再等几个月，或许，我就会勇敢地去试一次。 也终于，我不再关注你的信息。把你放到了沉默的一组，关掉你的微博，删掉你的号码。从此，我再与你无关，哪怕有时候想起你，我仍会感到心痛。可那永远，都是我一个人的事情了。 我记得，那时候他刚更换号码，给我打电话时说，宝贝，每个月有赠送的两百分钟的通话时间，我要把这些时间都花在你身上。 而这样的承诺终究也没能持续多久，这两百分钟就已属于别人了。 他说，我还是会很怀念我们在一起的时间，那时候真的很快乐。 然而我终究没敢继续这个话题，我是怕自己好不容易垒积起来的坚强又忽然坍塌。只要他还偶尔会记起我，还有我们一路走来的温暖，足够了。哪怕，我那么舍不得。 终于懂得停下脚步，好好地把你从心里拿走。 一道无形的厚墙，把我们彻底阻隔在世界两端。 我也想大声地说我爱你，我想你。我也想得到回应。只是我也终于明白，你的重心已更换，我是否爱你心痛，对你而言，已经不重要了。 我们也会渐渐变成陌生人幺。 你只是说我还是很想你。而不是说我还很爱你。 你不再在入夜后使用飞行模式，不是因为别的，只是因为你想任何时候，她都能找到你，包括像我一样，凌晨失眠的时候。 纵使再不舍，纵使再心痛，也还是说出了那句，我们，还是不要再联系了。 不要知道你还会想起我，我宁愿你忘记我。不要知道你还会怀念和我一起走过的日子，我宁愿你过得比那时候更幸福。那些你和我一起去过的餐馆你已经带着别人走进去，我们一起走过的路你也早已牵着别人的手走过。 虽然我还保留了你叮嘱我的习惯，洗澡后一定会拿浴巾把自己彻底擦干，抽烟时会把滤嘴沾溼，不躺在床上玩计算机。还有很多很多，都在潜移默化地被我所习惯着。 我的苦不堪言，不为换取你的心痛，只是我的确还无法释散这些情感。如今，我不要你再内疚，更不愿让自己活在对你的爱恋里。我是爱你，四年光阴，把我最纯真最美好的时光都给你了。你也如此。 这一刻，尽管痛彻心扉，却也是对你我的最好安放。 把糖果一颗一颗吃掉，这些五颜六色，无论是用来陪衬心情，还是用来提亮生活，我想在你寄出的时候你一定希望我每天都是愉快的，就象是你的卡片里写的一样，我是该幸福快乐的。那么我很认真地告诉你，我接受到你这份心意了。我会过得好。 整整一个月，谁说我是在行尸走肉地生活，可我觉得，的确没那么糟。 赶走了身边把我当作珍宝的人，只为了静下心来好好沈淀这些年来最热烈的爱情。 不去否定你曾对我的爱，而是重新去选择一次是家人还是恋人总是那么苦痛。再美的梦我都已然做过了，现在，只是在挣扎着醒来。 我不想去责备现实有多残酷我们有多懦弱。我甚至明白你对我的若即若离是多么自私。可我们，谁不是自私地到最后都没有妥协。 就连思念，也要默默的，不愿让你看见。 愚人节，我只想愚弄自己，告诉自己我已经不再难过了。 只是过了十二点，就象是魔法失了效。 即将步入婚姻的准新娘，她沿途走来也有这样一处风景，与挚爱纠缠了五年时光，再分开后花了多年时间放开他，再遇到如今的未婚夫。 她说，你会和我一样幸福，我相信你做得到。 既然拿得起来，就必然会放得下去。因为占有欲作祟，我们在逝去的光年里都没有理清这早就不属于我们的占有，所以才念念不忘这段爱恋。无论多理智也好，终究会在这样的风浪里跌宕浮沉。待我穿过这狂风暴雨，一定会如同当初一样，坚不可摧。 还有二十五天，我的二十三岁生日。我的内心仍旧渴望能收到你的短信或接到你的电话。 还是你会像过去一样迁就我，我说甚么你都答应我，所以，你过做到我提出的，不要再联系了。纵然我希望你能有所挽留，却又害怕你的挽留会击碎我的所有理智。可终于，你还是顺从地从我的视界里消失了去。我再看不见你深邃如海的目光，或许也再听不见你温柔似水的声音了。没有人会弹着吉他唱[老男孩]给我听了。 就像远去的青春一样，我们，永远都回不去了。 可是，此时此刻，我多么痛恨自己的软弱。 躺在床上感到天旋地转的时候，很想拨通他的电话。手机握在手里，却终究没有拨出去。就这么握着，然后睡着。梦见他接通了我的电话，而我却流着泪默不作声地挂断。 之所以不愿拨通，是讨厌这物是人非的感觉，怕他的声音里没有了往日的温柔，怕我终究成了他的陌生人。这个时候的自己，竟然胆怯到这种地步。可不可笑。 因为我曾对他承诺过，我是永远不给负担他的前女友。对，是前女友。 倦怠的季节。任何情绪都是疲乏的。若是说世界之广，可囊括万物，那么人心之窄，必然是小得塞不进第二个人。只可惜再爱也是徒劳。 尘埃落定，竟显得越来越缥缈。他爱我，我爱你，你爱她。串联起来，都显得那么卑劣。 连我，也不喜欢这样的自己。 精神不济。今天我没有很想你。真好。 当初，我们可以千言万语；然后，我们拥有三言两语；现在，我们只有只言片语。时光带走的，除了青春，还有情感。   垫乐及素材： 1：《记得》 2：《我多么还念》 3：《我们就到这》 4：《可惜不是双鱼座》 5：《踮起脚尖爱》   编辑：立夏、郡子、宝~、Ruru 版权信息：版权所有 作者：栗子︱主播：立夏︱后期：桥  

夏末秋初的时候，总算结束了五年的研究生学习生涯，彻底的告别了学生时代。匆匆之中，和众多之前同事同学做了不算正式的告别，转身便离开北京，到了海滨之城天津。虽然白天如之前般，同样是打各种电话与实验室和公司沟通处理事情，晚上也是打了鸡血一般忙三方事情忙到很晚，却依旧觉得生活的质感清晰了很多。这种感觉尤其是在晚上从健身房回来或者是下雨之后最为明显。倘若让已经疲惫于首都钢铁城市的各位朋友们与我一样，在夜幕落下，秋意渐浓的时，步行穿梭于五大道各条风格各异，静谧恣意的街道，看路灯下树影斑驳，偶尔行人肆意漫步。相信你们也会和我一样，会因为一个转角，一座建筑，一条林荫路而爱上这里。 也许是早就厌烦了那座大到让人冷漠的城市，宽展的马路从来都只能在天桥上才能让人觉得安全，奇形怪状但却又中规中矩的建筑显得不伦不类，怎么说呢，在那样大的一座城市里，居然很少有一座有味道的建筑。大裤衩、鸟巢、水立方、盘古、国贸三期，原本的个性却因为首都建筑的噱头被框的奇形怪状。形在那里，却没有给人任何的亲切感。 但可能这只是个人感觉，不可否认同样有人对那座城市爱到刻骨，为之疯狂，权当是仁者见仁、智者见智吧。但对于大部分人来说，原本用来感受生活的时间，在那样的框架城市里，被堵车、排队、等位、闲聊、发呆抑或是电话、讯息、微博等这些事或物而替代。确实，一场透露着小资情调或是浪漫气氛久违的相聚，即使是一时红酒的微醺和味蕾的快感都会让都市的人感受到一瞬间的生活的味道和优越感。但是，等到酒散茶靡，奔赴梦乡前所经历的车劳之苦，以及次日上班要递上的材料，都狠狠的把你拉回这个现实中。这就是大部分钢铁城市的都市人的生活和浪漫的代价。 罢了，也不再评论了，毕竟走到哪里，我们都还在漂泊。记得有一次路子评论我的微博说是想到了一期节目：谁陪你颠沛流离？我会给她，我也记得一期：孤独是你的必修课。曾经我有一段爱恋，我在北京，她在天津。由于当时小老板是一个絮叨的女人，我几乎没有休息的机会，每个月都是她奔走于高铁之上，有多么辛苦，一直到现在我才深刻感受。在分开这么多年以后，一直没有联系。她有了非常好的工作和生活，和父母住在一起，感情上，也更是忌讳莫深，尴尬到无头问起。在到天津的第一个周，意外的接到她的讯息，说恭喜我毕业顺利留下来工作。犹豫之后还是打了电话过去，嗯嗯哦哦的讲了3、4分钟，也许是大家都长大成熟很多，所以说起现状还是像老朋友一样，说道最后，我说了一句，生活真是奇妙，当初我再北京，你在天津，现在，换我再天津了。 之后就是双方尴尬一笑，小心的问候和祝福之后便挂断了电话。躺在床上，耳朵里没有了四环路上24小时不停息的马达的噪杂。心里在想，当初不了解的，总是会有机会设身处地的来感受。生活，其实就是一场轮回。有时候我也会无聊幼稚的想，如果当初我们没有分开，那么后来的她就不用以那种形式离开我们的生活轨道，后来后来的你也就不用承受这么多痛苦。这种类似于蝴蝶效应的人生链接，改变了多少人的生活。一次选择，总会改变一个人的一生或者相当长久的几年生活。所以，当我们在做出选择的时候总是焦虑而痛苦。但是一旦选择，就必须要做好承担这个选择所随之而来的快乐和痛苦的准备。 刚上大学的时候，每当累了和委屈了，总会想到家。那时的家是所有烦心琐事的隔离区，仿佛在外漂泊不定的心，只要一回家就踏实的落在胸腔。可随着年龄越来越大，家不再是毫无忧愁的地方。工作、婚姻、房子、车，每件事情都成了要反复叮咛，商议或是争吵的由头。也许这就是成长的代价吧，我们当初在父母的保护在肆意胡闹的日子，倔强着强调自己已经长大的那些幼稚岁月，早已不复存在。如今，不用扯着脖子红着脸逞强着强调，我们已经长大。有人说，当父母什么事情都要和你商量的时候，说明你已经长大了，开始承担这个家的责任，可是又有多少人在这一刻到来的时候，欣然接受，毫无感慨呢。 每到年底，我都会拿一段录音记录那一整年的状态，10年，11年，还有马上就快要结束的12年。记得去年，我写过一句话，经过青春岁月，我们都还在，只是我们已不再是我们。已经失去的时光教会了我们荏苒真正的含义，也同样诠释给我们新生的喜悦和死亡的阴影。生活依旧在继续，每天，在不同的地方，我们还在努力。就像曾今我们还都在西安，后来我们又都在北京，现在，我们无一例外的在北京开外的城市里，各自生活，各自漂泊。 有一天，你终将会发现，努力也好，放弃也罢，每一场相遇，每一次分离都似乎早已决定，却又好像从来没有定式。无论怎样进行的生活，到最后看起来似乎其实原本就该如此。所以，无论肆意拼搏，还是随意挥霍，既然选择，就义无反顾的去进行吧。 垫乐： 1.安静地等待 2.桜 Sakura - 経田康子 3.月的眼泪 - 全素妍 4.夜空 - 《好想告诉你》原声带 5.我们都是岁月的孩子 - 小皮   编辑：郡子、宝~、Ruru 版权所有 主播、策划：老V︱编辑、制作：桥   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm  

  我今年22岁，还未曾经历过爱情。 中学的时候，我想：高考为重，何况考上之后也是天各一方，再等等吧。大学的时候，我想：将来那么不确定，我既不帅，又没钱，能给她什么？还是算了吧。等考 上了研究生，我想：我读书，她工作，再加上相隔千里，我们不会有共同的未来。读研期间，我想：我要出国，她会等我吗？还是找个志同道合的人吧。 我一直觉得，我所做的都是正确的选择。爱是多大的一份责任，没有做好充分的准备，怎敢轻言承担？一边努力让自己变好，一边默默地等着那个人出现，难道不正 是一个理性的男人的作为？然而，有...

这个年轻人，二十五岁，读着大学，某一天，他突然觉得生活毫无意义。他掉了线。他说，“年岁的增长向来牵连着一种特殊的不安”。因为搞不懂生活和时间的意义，他退了学。好像一下子掉进了裂缝里，他一定要想清楚这个问题，生活才可以继续。这可是个重大问题，是人生中的重大事件。 为了解决他的问题，他开始做各种尝试。 他罗列自己拥有的和没有的东西，他拥有11件东西，比如一辆不错的自行车，一个好朋友，一个坏朋友，一部照相机，一双几乎全新的跑鞋；他没有6件东西，比如计划，激情，女朋友，靠谱并觉得一切将会好起来的感觉。他把11和6求和，得到17。他说这个数字关系到生活的真髓。但随即又感到沮丧，因为“有些拥有的东西其实根本无足轻重，而大多数我没有的东西却都是理想生活的核心。” 他买了一个红色的塑料球，自己扔着玩，他说扔来扔去的绝对有些好处，至于是什么好处他也不知道，但大家都应该扔扔球，他说他在对着墙壁扔球玩的时候，“可以暂时忘记时间”。 他看物理学家保罗写的关于时间的书。物理学家的理论是，由于重力的缘故，太阳上的时间比我们的时间慢二十亿分之一；坐在楼顶上的人会比地面上的人老一些；而所有的一切终将会消失。这让他更加沮丧。 他跟上幼儿园的小朋友波乐一起比谁见过的动物多，为了避免以大欺小的嫌疑，他主动表示波乐可以算上他爸爸见过的动物。结果他输了。 他跟他的好朋友金发传真，彼此列出各自让自己激动的事物。金列的又多又好，他很羡慕。 他的坏朋友肯约他见面。他说，“肯的世界充满了我不想与之沾边的东西，肯代表了我想避免的一切。”但他还是答应了肯的邀请。浑身充满了草根和屌丝气息的他跟这个满嘴都是女孩和荤笑话、自以为是精英的人见面后的第二天早上，说：“我应该买点什么东西来弥补一下与肯见面对我造成的创伤。我觉得我倒退了两大步。” 于是他买了一副打地鼠。就是这副打地鼠，心情不好的时候，敲几下，缓解了他的焦虑。 他还是忍不住给保罗写了一封信。他问了十二个问题。前两个是：时间是否存在？宇宙的尺寸是否让你恐惧？ 他认识了女孩丽莎。他在哥哥的说服下去了趟纽约。 这个年轻在恋爱的时候啰里八嗦又贱兮兮：“临走前她给了我一个拥抱，事后回忆起来，我觉得完全可以算得上是个吻。基本上应该是个拥抱。但也许也能算是个吻。” 然而他也经常能说出一针见血的话，比如：“智慧应该是一种可以买来注射到静脉里的东西。” 不管怎样，在书的最后，人生又接上了头，他找到了那种很靠谱的感觉，他终于感觉好多了。 我回想起自己人生第一次卡壳的时候，那时候“屌丝”一词远还没有出现，又炫又烂的二十一世纪还没有到来，我突然就陷入了一种经典哲学式的困境里：我是谁，我从哪里来，要到哪里去，宇宙是怎么存在的？ 每个问题都像一块巨石，横在我的人生小路上。 我花了整整一个星期，躺在床上思考，并且拿这些问题去问了一个我最信任的朋友。她没有告诉我答案。于是我在充满困惑的同时，还充满孤独。如果那个时候我能看到这本小说，意义一定是完全不同的。我后来经常发出此类感慨：如果我早十年看到这本书，如果我早五年认识这个人……人生的错过和延误造就了残缺和不圆满的我们，而且永远无法弥补。当然，如果你跟这本书中提到的印第安人一样，并不相信时间是单线的，而是可以回转和循环的，那么，你会乐观很多。 在那个卡壳历险记的最终，我像写论文一样，在日记本上长篇大论地梳理出了我认为可以自圆其说的宇宙和我自己运行的原理。这些现在看来幼稚好笑的原理说服了我。人生又可以继续了。 只是我那时并不知道，卡壳什么的是会经常出现的，简直就像生理周期。此后的卡壳，有的被我甩开了，有的一直带着，直到现在我还是拿它们没办法。 只是，我们都尽了力。小说中的主人公站在帝国大厦的楼顶，拿望远镜看到下面的街上挤满了人和车。有个男人从银行里出来，试图拦下一辆出租车，同时瞥了一样手表。“他看上去和你我一样。完全正常。他一定有老婆孩子，在郊区有有所小房子。他尽了自己最大的努力。” 　　 轻盈飞扬捉摸不定的忧愁在遇到了实在有重量的生活后，有很大一部分可得到化解。这就是为什么很多智慧又靠谱的人用埋头工作和生活来面对人生的卡壳。而这个世界教给我们的一个经验正是：A问题无法直接被B回答，但是通过CDEFG，我们找到了答案。所以，很多时候，我们需要顾左右而言他，不是在逃避，而是因为，世界真的不是一条直线，它是混沌又生机勃勃的一团。对待它，要像小孩子对待一个大花园，东跑西颠乱蹦跶，只有这样，才能把花园搬到心里。 这么说来，主人公也是个有智慧的人，他问了自己问题，却并没有把自己关起来憋着劲儿地回答。他去看，去吸收，完成体内的血液交换。他在图书馆看到看到一个流浪汉，衣衫褴褛，却在认真看一本经济学的书。于是，他知道，世界比我们想象得要复杂得多。 面对比我们想象得要复杂得多的世界，卡壳又算得了什么呢。卡壳的时候，学学主人公，扔扔球，打打地鼠，列出一串让自己高兴的事，如果这个表足够长，那表示我们对生活的把握已经足够好了。 “下了很久很久的雨，终于还是停了。一切闻起来都格外浓郁，树上堆积着各种各样的绿色。” 我记得小说的主人公向物理学家保罗提的12个问题中，最后一个问题是“一切都会变好还是变坏？”其实我也非常想从小说的结局中获得答案，可是作者没有让那个物理学家告诉我们，但是他说：“灵魂在游戏和玩耍的过程中得到了净化。”这就够了，我想我们每个人都应该在一个关键的成长期用最质朴的方式学会梳理自己和周遭的意义。然后像主人公一样不紧不慢找到一个最简单的生活答案。   垫乐及素材： 1.Ties of mind - 岸部真明 2.晴了的某日 - 全素妍 3.花费 - 全素妍 4.昨天的你的现在的未来 - 好妹妹乐队 5.泪 6.白色公路 - 黄建为   参考或出处：http://book.douban.com/review/5415663/ 责任编辑：郡子、Ruru 版权分享 作者：一湄︱主播：蕉大︱后期：桥   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

不知道从什么时候开始，身边的朋友陆陆续续地定了下来，一对接一对地迈向婚姻。作为朋友的我，即使没有亲临现场，仅仅是听到这样的消息，都已经觉得足够幸福。 也不知道从什么时候开始，结果变得尤其重要，相亲也好，朋友介绍也罢，男生女生各自手握着号码牌，然后对号入座。从认识，到确定恋爱关系，到订婚，再到结婚生子，几乎是极速的流水线式的操作。可是，我们似乎忽略了，爱的过程。 一直以来，都很羡慕这样的爱情。我们可以有足够的时间，去邂逅，去了解，去争执，去审视对方。我们不是奔着结婚而去的，却也认真地爱着彼此。我们嬉笑打闹，像儿时的玩伴一样，我们去旅行，去看一路平凡的风景，我们吵架生气，却从未想过说分手，我们一起奔跑一起流浪，一起走过最平淡的流年。我们不急着结果，只希望这朵爱情的花，开得持久再持久一点。 这让我想到黑人和范范，想到他们十年的爱情。 2000年，刚从美国学成归来的范范，以清新脱俗的气质和舒服自然的唱腔出道，成为一名歌手。那时候的黑人陈建州，因缘际会之下，与制作人王伟忠签下经纪约，开始转往演艺圈发展。两人同为演艺圈的新人。 这个低调进入歌坛的女孩，有着旁人艳羡的哈佛学习背景。ABC的成长经历，从小沉浸在《小王子》和《苏菲的世界》中长大。她的音乐，正如她的形象，永远散发着特有的清新和真实，透露着一份属于女孩子的倔强和勇敢。那时候的范范，素净着一张脸，一头飘逸的长发，白皙的皮肤，俨然一副公主的模样。 据说，黑人对范范一见钟情。真正喜欢上了一个人，反而会变得局促和不安起来。一向直来直往的黑人，失了方寸，不敢靠近范范，只好拜托好友去打听范范的电话号码。 不巧的是，在要到了电话号码之后，范范就去了美国过新年，等范范假期归来的时候，打开手机，才看到手机里的四十几通留言，全是黑人的。留言中既没有谄媚的讨好，也没有深情款款的表白之语，都是些简单得不能再简单的自我介绍。范范一边听，一边笑，竟然把四十几通留言全部听完了。范范发现，原来这个黑黑高高的大男生，也蛮可爱的。也许在那个时候，爱情的种子便已经播洒在范范的心中，慢慢地，生根发芽。 黑人真正俘获范范的心，足足花了半年时间。范范说，这期间黑人做了很多令她感动的事。譬如有一次送范范回家，黑人说第二天要送花给她，可是范范每次都只让他送到路口，黑人一直不知道范范家的确切地址。第二天范范出门，发现自己门前真的放着一朵玫瑰花。范范很是惊讶，然后再往外走，竟然发现这条路的每一户人家门前都有一朵玫瑰花。原来，黑人不确定范范家的地址，就每一户都送一朵。女人最大的幸福，莫过于能遇到这样一个花尽心思让你快乐的男人。 而让范范真正觉得黑人值得依赖一生，则是十年前的一个台风天。范范说，“当时台北市因为台风发生了水灾，我家门前那条路都浸水了，足足到腰部的位置，那时候我还没车，但必须到外面买一些物资回家，我跟我妈两个人在家，挺无助的。” 那一次，黑人非常贴心，他把车子开到范范家的路口，然后涉水进入她家里，还买了很多物资，“后来我又跟他出去了一趟，打算再买些手电筒之类的物品，刚开始是他背着我，但在涉水过马路时，他的脚被淹在水里的一辆脚踏车割伤了，结果最后换成我背着他去打破伤风，有点搞笑。可是正是他这份心意，让我觉得这个人可以试着去正式交往。” 虽然两人正式交往不久就公开了恋情，但长久以来，两个人都保持着低调的态度。两个人相互鼓励，相互扶持，默默地经营着彼此的演艺事业。范范呢，一方面在音乐上继续着她的自然系路线，不做作、不扭捏、持续给人正面的能量。她的歌，总是唱到人们的心里，也被越来越多的人注意和喜欢。另一方面范范也开始涉足主持和戏剧，《模范棒棒堂》长期保持着高人气，由她主演的《醋溜族》也获得不少好评。黑人凭着与生俱来的幽默感以及对演艺事业的热爱，在台湾综艺圈如鱼得水，占得一席之地，与此同时，他还积极投身公益事业，不断传递着爱和希望。 一个女人，愿意跟着一个男人多年，是肯定铁了心要嫁给他的。所以，当黑白配的爱情走到第七个年头时，黑人的迟迟不谈婚事，也让范范走进了一种走投无路的尴尬境地。就连好友小S也气愤地质问黑人，是否真的爱范范。 2010年，黑人终于在NBA的赛场上，当着全场观众的面，向相恋十年的女友范范求婚，结束十年爱情长跑，拿出婚姻承诺。黑人单膝跪地，拿出戒指，一脸的虔诚，镜头里的范范，意外中带着喜悦和幸福，眼眶中点点泪光闪烁。2011年5月7日，无数人眼中的爱情典范，我们的黑白配，终于在台北举办了婚礼，经历十年的爱情长跑，修成正果，由爱人变成了亲人。 记得有人跟我说过，超过三年的爱情，不是结婚，必定就是分手告终了。因为两个人相处久了，当初爱的闪光点会慢慢褪去，彼此眼中看到的就只有对方的缺点和不是。这样的爱情很容易走向极端，不是结婚，便是陌生人。而这女人的青春，又是世上最奢侈的东西，万万耽误不起。可是，范范和黑人拥有十年漫长的恋爱。这样马拉松式的恋爱，在这个年代里，几乎可以用童话来形容。可以牵手一路走过十年风风雨雨、沟沟坎坎的两个人，我想，这其中不单单只是爱，更有彼此的真诚，心灵的默契和对幸福的经营。 垫乐： Be As You Were When We Met - S.E.N.S 想太多 - 范玮琪 黑白配 - 范玮琪 是非题 - 范玮琪 最重要的决定 - 范玮琪   编辑：郡子、Ruru 版权所有 主播：立夏 | 编辑：Ruru | 后期：桥   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

        你离去已经数月，常想对你说点什么，却又无言。大悲无泪，大恸无声。只想让时光渐渐将它们酿成温暖的感伤，惆怅的怀想，酿成一支美丽的歌。 　　 　　一天，读到一个叫安然的网文，题目是《多少人曾爱慕你年轻时的容颜》，好几处，读来让人心里一动，接着就有一种疼的感觉。 　　 　　安然的文章不长，全文复制如下： 　　四季园菜场门口，有位买花姑娘摆个摊位专卖鲜花，五元至拾元钱一束。我每次经过那里都会买一束带回家插在水晶玻璃花瓶里。于是来家的朋友们都知道我爱花。 　...

我们总是把主观的意愿强加于他人，正如我们总把自己脑海中过分扩张的需求安插在别人一样，拼命地把自以为急需的关心给予对方，却从不过问对方的感受，询问他人是否承受得起这过于沉重的爱。   午后的蝉鸣使老人院平添了几分寂静，零星几人的到来无法如往常般让老人院顿时变得喧闹，稀疏的脚步声让人更觉清冷，我们不禁苦笑戏谑老人院没落了。越来越多的人对老人院心存畏惧，怕老人们无止尽的唠叨与抱怨，更尴尬于要不停歇的闲聊找话题与老人谈话，以缓解彼此的闲闷。我也一度以为不间断的聊天或许能弥补老人心中的孤独，给他们带来些许心安的感觉。可随着见面时间的增多，聊天时间的拉长，心中更多的是疲乏与无奈。话题来来去去也不外乎那几个，害怕面对老人时哑口无言，更害怕脑袋会突然短路说出触及老人伤痛的地方，一字一句彷佛都要经过仔细斟酌才敢说出口，唯恐不慎，这样的场景着实令人无助和不安。可如今的困境却让我明白过往所谓的苦恼只是我们愚蠢的附加在自己身上的枷锁。   由于人员不足，我们无法如往常一样固定的在某位老人屋里聊天，只好让老人坐在门口一起吹吹风，说说闲话。起初不免有些尴尬，探访活动已经因为人员招募不足而暂停过了，如今仍是这般清冷的状况，看着屈指可数的几人不免让人心灰。不咸不淡的与老人拉起了家常，帮老人做些力所能及的小事，与熟悉的人逗趣一番，实在无事可做时就这样静静的陪人老坐着。突然发现这场面竟比往日的喧嚣来的更和谐，更动人，老人的微笑似乎也比往常更多了些。   其实老人们所需要的或许并不是我们自以为的关心，一大堆初次见面的孩子拼命的找话题与自己聊天，吵闹不停，重复的问着上一位不知名学生问的问题，回答同样的问题，把同样的答案复述几次甚至乎数十次，面对这样的情况，换做是我也会止不住有一丝厌烦，可是又无法拒绝别人的一片好意，恶语相向。我们对老人的关心似乎在无形中成为了包袱，让自己劳累的同时也使老人心生疲倦。   我们好像从不懂得站在别人的位置上进行思考，不懂得真正深入的去了解别人所需要的到底是什么，只是乐此不疲的自我付出，抱怨自己有多么的累多么的无奈，却从不曾询问他人是否也会因为这些不合时宜的关心而变得烦闷。我们的行为与那些在你唇焦口燥时自以为是的给你盛上一碗满满的饭菜的人的可笑行为如出一辙。也许别人要的只不过是一个轻轻的拥抱，你却把人勒得喘不过气，也许别人只需一杯清水就足够了，你却在他面前摆满了各式的饮料。明明并没有满足别人真正所需的我们，却为自己自以为是的愚蠢行为感到沾沾自喜。我们满足的从来只是自己内心假想的莫须有的情愫而已。   过多的关心会让人厌烦，就如你懂得妈妈对你的爱，却始终无法忍受她的唠叨一般。爱太满，会溢。真正的了解别人的内心，给予他们真正所需的，或许只是1％，也比那99％的多余来的有价值。     垫乐及素材： 《loving you 》 katerine 《曾经太过年轻》 蓝又时 《better me 》 薛凯琪 《天使》 五月天   编辑：郡子 策划：麦子|主播、制作：喜多 版权所有   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

刚刚看到豆瓣上邦妮的味蕾记得我爱你。许多关于食物的感人小故事。然后，我忽然就觉得自己也该参与这件有意义的事儿，但是呢，还是错过了。   被身边人称作吃货习以为常，但真的不是什么都吃，并且吃的多。完全都是假象。   17岁那年的冬天。某个夜里，给喜欢的男生打电话，本以为会拒绝我的无理取闹但是在约好的地点他意外出现。我说是我喜欢他，倒不如是因为他也在乎我。忘了绕着那座小城走了多久，后来，在他送我回家时经过的巷口有卖汤圆的小摊子。他问我，你吃么。我想都没想就坐在路边凳子上。热气腾腾的汤圆，甜甜的味儿到现在都记得。他向老板要了两个肉夹馍。我说，我不吃的啊，这些就够了。他笑，又没让你吃。是我吃的哎。当时老板也望着我不停笑。我说，我真自作多情。那是五年时光最好最单纯的记忆。后来每次回家路过那个巷口都忍不住楞半天。还记得吃过汤圆他送我回家，昏黄的路灯下，我耍赖不让他走，就这么僵持着，最后他说，你就是个无赖，然后头也不回便走了。   18岁圣诞节。故事的主角仍是我们两个。说好的一起过圣诞节。我把自己亲手画的蜡笔小新送他。他带我去超市，顺手拿起一盒水晶之恋。还问我要不要巧克力。我当时又花痴又兴奋，不吃了，不吃了。有水晶之恋就够了。我们走出超市的时候看到天空烟花绚烂。他说，一起放烟火吧。我摇头。其实内心多么渴望啊，我的臭脾气却一直不允许我那么轻易就答应他的要求。他有些无奈，那好吧。我先回家了。真的就对我不管不问自己走掉。我一个人坐在偌大的广场边吃果冻边哭得稀里哗啦。你干嘛总是口是心非，你干嘛总不懂我.....直到现在，我都没有吃过水晶之恋。唯一一个买给我水晶之恋的人已为人父。而我，仍孑然一身在北京。   我的生日是在每年最炎热的时候，也恰好放暑假。18岁那年，赶上升高三前的补课。关系要好的一个男生朋友说，要送我一份很特别的礼物，是我无论如何都想不到的。我等啊等啊，终于看到一个盒子。迫不及待打开，哇，原来是十八根火腿肠。真是特别。我问他，可以分给别人吃么？他说，你自己做主好了。然后我就把火腿肠全部分了出去。真好。18谁那年的记忆，满满都是爱。怎么都不会忘记。   大学时候，同宿舍的姐妹都是月光族。我甚至到月中就弹尽粮绝。然后就厚脸皮蹭饭。记得毕业前夕的实习。跟要好的寝室长找了一份工作。每天早晨六点便起床，洗漱，出校门。在学校附近买几个包子就匆匆赶公交。第一天上班到结束实习的日子。我们吃了整整一个月的包子。甚至包子铺老板在一次我们买过包子之后忍不住问我们，你们天天就吃包子啊？我们有些不好意思的回答，是啊。后来说起这事，我们都会笑个不停。寝室长说，我还好啊，还喝豆浆，你是真的就干吃包子。那时候下班回学校已经很晚。学校食堂的饭都快卖完了。我们就说，要份番茄鸡蛋炒菜吧，再买几个馒头。每次吃的时候我都说，你吃鸡蛋，我吃番茄，因为，我真不爱吃鸡蛋。   最难过的一次是我们身上真的没有钱。我把以前放在盒子里的一些五角硬币全部倒在床上，凑了半天，终于可以吃两碗泡面了。那感觉，到现在都觉得真实，美好。   16岁，陪我吃路边摊的男生去年结婚做了父亲。 18岁，送我十八根火腿肠的男生将在今年十月结婚。 23岁，和我一起吃包子吃方便面吃番茄鸡蛋的闺蜜刚刚为人妇。   记忆中爱的味道，好香甜哦。 再也回不去的青春年少。 只有我觉得最好。     垫乐： 1：《亲密爱人》 编辑：郡子 编辑、主播、制作：猫 版权所有   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio 微信号儿：mmoofm

最好的友情，不是陪伴。好朋友是懂你的存在，仅仅是这种存在，就让你觉得心安。看穿了你所有的软弱和不堪，我仍旧愿意送你一把伞，我也只能送你一把伞，因为你只能一个人走进风雨。 口语课抽到Best friends的话题，回来的路上想了很多，脑海中浮现出了好多人亲切的脸，不过原谅我这不是一篇煽情的歌颂友情的芥末味小短文。高中到大学，很快又要步入社会，从相聚厮守到天涯海角，从懵懂未知到独立成熟，关于友情，是不是有些东西可以永远不变？ 微博上很流行一些有关友情，如同口香糖一样，让人嚼着就幸福的只言片语。我相信每一个孩子都会看到热血沸腾，心潮澎湃，无限感慨那些陪你一起喝酒到吐，唱苦情歌唱到昏天黑地的好哥们好姐妹。然而走到如今，我不再相信，真正的友情就是所谓的陪伴。 我们渴望陪伴，却从来不曾得到过陪伴，克里希那穆提在《爱与寂寞》里说道，“有依赖，就不可能有爱。”灵魂只能独行，因为我们都有能力决定自己的方向，却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上，或者你又要强行的进入别人的世界，最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在别人的世界里被扯到四分五裂。 因为有了依赖，我们就有了要求。 失恋的时候，你抱怨朋友为什么不能通宵达旦的陪着你，安抚你受伤的心灵； 无聊的时候，你抱怨朋友为什么不能陪你聊天看剧打游戏，他就那么忙么； 离开的时候，你抱怨朋友为什么不到车站送你一程，下次见面不知何年何月； 不顺心的时候，你抱怨朋友为什么不主动关心你的情绪，了解你的状况…… 我想这样未免是对好朋友的曲解。有句常说的话，君子之交淡如水，我们不以君子自居，附庸风雅，但是君子有一样品质是值得所有人学习的，那就是独立。 在独立的基础上，我们来谈友情。 好朋友应该懂你。和你有相同的思维方式，便能感同身受，懂你的想法，懂你的感受，在这种懂得面前，语言是不必要的，他甚至可以懂你的沉默。 所以他不会在你难过的时候给一些无关痛痒的安慰，相反，最最重要的，他能够给你的思维另辟蹊径，能够给你的问题，一个你认为正确、却想不到的解决方法。如果他也无能为力，至少有一个懂你的人存在，仅仅是这种存在，就让你觉得心安。 有人说，友情认真起来比爱情还玩命。 为什么要玩命呢？ 有人喜欢把能够证明友情的东西过分的展示炫耀。 友情和爱情一样，不是浮夸的资本。 所以—— 他不可能在午夜还陪着你疗伤，但是当你找到他的时候，他总能让你有所启发； 他不可能每天和你厮混在一起，但是当你们某个下午交谈的时候，你总能豁然开朗； 他不可能在永远在你无聊的时候陪你唠嗑，因为无聊的时候你还有很多有意义的事情需要去做； 他不可能一直随叫随到，但每次他的出现都会让你的现状有所改变，让你对未来再次充满信心。 剩下的时间，就让我们孤独的行走吧，一个人穿行风雨也好，一个人路过晴天也罢，希望你能够接受，孤独才是人生的常态。 真正的友情，不需要符号标记，不需要大声炫耀，如果你懂得了友情的意义，我想你会充满感激。 看穿了你所有的软弱和不堪，我仍旧愿意送你一把伞，我也只能送你一把伞，因为你只能一个人走进风雨。   垫乐及素材： 1：《Sur le fil》 2：《Love Hurts》 3：《Little Comfort》 4：《Shining Friends》   责任编辑：郡子、Ruru 美术编辑：夏诗河 版权分享   主播、制作：小峯   作者：博雅   陌声人 官方网站：http://www.moofm.com 豆瓣小站：http://site.douban.com/msr/ 新浪微博：http://weibo.com/msrradio